F-ck Gear Politiet
F-ck Gear Politiet
Anonim

At sprænge folk på grund af deres stilforstyrrelser er et elsket tidsfordriv i udendørs fællesskaber. Men i Instagram-æraen har vi desværre alle klædt os ens.

For nylig tog en gammel ven af mig en aftentur på en stille vej nær sit hjem i det sydvestlige USA. Han bar en campinglanterne. Nær slutningen af hans spadseretur kørte et frilufts-par, som vi begge kender, forbi, sagde et hurtigt hej og gik så deres vej. Uklarheden kom via e-mail kort tid senere. "Dejlig lanterne, bro," skrev den udendørs fyr. Kvinden fulgte op og forklarede, at "der er disse ting, der kaldes forlygter."

Min irriterede ven sagde senere til mig, at hardcore udendørsfolk, som formodes at være hævet over basale modeproblemer, faktisk er verdens mest nådesløse modekritikere. Hvortil jeg siger, nej duh, Lantern Boy.

Nok, en lanterne lyser din vej lige så effektivt som en pandelampe, men vi har aldrig bedømt gearet udelukkende ud fra dets ydeevne. Vi bekymrer os om ydeevne og stil - og at bære Ichabod Cranes lanterne er en stil, der ikke gør.

Gear politi er også en hævdvundet tradition. Tag de "convertible" bukser med lynlås, der begyndte at vinde indpas i halvfemserne. For pokker de fungerer godt på forårsdage, hvor middagssolen varmer tourbussen op. Det gætter jeg i hvert fald på, at de gør, for jeg har faktisk aldrig iført mig en computerprogrammørs vandresæt. Jeg ville heller ikke turde møde op til en gruppe mountainbiketur i en spandex hagesmæk, da dette uundgåeligt ville give mig en runde "Vent, kører vi i dag?" sarkasme fra besætningen i baggies. Nordiske skiløbere - af alle - elsker at rangere på landevejscyklister, der er ude og træne på tynde ski i deres teamjakker. Jakkerne fungerer fint, men de skriger hack. Og fordi roadierne står på ski på en måde, der er både oprejst og slynget, med deres stænger flagrende foran dem, kalder nordorks dem pterodactyler.

Selvom denne type slæbende drenge-slæb måske kan plage min gamle ven med sin lanterne, er det for det meste harmløst. Derudover kan outfitsporing også være en slags offentlig service. Det var blot et par år siden, at folk bar de skrækkelige FiveFingers-sko på kaffebarer. Den overtrædelse er heldigvis blevet skammet væk, men på det seneste er der plagen af mandlige trailløbere, der synes, det er OK at bære piskede korte shorts til acai-bowl-tælleren. Frygt ej, grejpolitiet er blevet sendt afsted.

Den voldsomme uklarhed har ført til en uheldig ny udvikling, som jeg vil kalde uniformæraen, hvor modepolitiet fungerer som frygtsomme modeofre, der er bange for ikke at ligne alle andre.

Og mens jeg er ved det: nummeret, du stadig har Sharpied på huden fra sidste weekends sprint-triatlon - ligesom den lavinetransceiver og klatresele, du bar til baren sidste vinter - siger ikke: "Jeg er i forening." Den siger: "Jeg prøver for hårdt." Vi griner af dig fra stoleliften på grund af dit voldsomme gab. (Hvis du ikke ved, hvad det er, så tjek @jerryoftheday.) Vi griner højlydt, mens vi cykler forbi, fordi din cykelhjelm er på baglæns.

"Er den her fyr lidt for hård?" du spørger måske dig selv lige nu. Måske. Men i disse hyperpolitiske tider er jeg ikke her for at fortælle udendørsverdenen at holde op med at lave vittigheder på bekostning af ukyndige rubes. Desuden er de blot akavede ikke en beskyttet klasse endnu.

Alligevel vil jeg indrømme, at den voldsomme uklarhed har ført til en uheldig ny udvikling, som jeg vil kalde uniformæraen, hvor modepolitiet fungerer som frygtsomme modeofre, der er bange for ikke at ligne alle andre.

Oprindelsen til denne plage kan spores til den eventyrlige bevægelse, der tog fart for omkring 15 år siden, da byboere og friluftstøjsmagere blev vanvittigt forelskede i hinanden. Snart blev alle på Whole Foods parkeringsplads udrustet som ekspeditionsklatrere. Dette knuste den langvarige modkultur-etos, der engang havde defineret de udendørs verdenstænkende skæggede flådeguider i afskårne jeans eller Yosemite-snavsklatrere i rattede sweatere.

Så kom de sociale mediers store homogeniserende kraft. Pludselig behøvede du ikke at stå på ski eller cykle eller fluefiske 120 dage om året for at se den del ud. I stedet læser du en historie om klatrer-fotografen og Oscar-vinderen Jimmy Chin og tænker: Sikke en badass, jeg følger ham på Instagram. Og hey, denne annonce for en puffy i mit feed ligner noget, Chin havde på på Lhotse i sidste uge. Tryk på. Skib. Gang det med hundredtusindvis, og vi har ensartethed. En af mine venner, der har været udendørsfotograf i Utah siden firserne, fik det helt rigtigt, da han sagde, at alle ser seje ud nu. Jeg ser hele tiden denne øgede modesans i min rolle som udendørsforfatter. Det er unødvendigt stressende - for jeg burde også være over striden - men min puls stiger, og jeg bliver svedig, når jeg er ved at interagere med repræsentanter fra Red Bull eller virkelig nogen fra SoCal action-sportskulturen. Ditto når jeg er til Outdoor Retailer-udstillingen i Denver, hvor udstillingsgulvet er invaderet af en bataljon af flannel-klædte fyre iført kort skæg og fladskyggede truckerhatte. Som alle ægte bjergfolk taler jeg ikke engang SoCal. I stedet for at tale op, er jeg en naturlig nedtaler. Jeg må minde dem om deres afdøde bedstefar. Jeg tror, jeg engang blev forbigået til et job på grund af stammeforskelle.

Når alle ser ud til at være en del af en stamme, er det selvfølgelig svært at vide, hvem der virkelig er. Så det er, at usikre megabros er blevet overfølsomme over for eventuelle uoverensstemmelser i de dødelige brødres påklædning og handlinger - og de gear-politierer dem som Donald Sutherland i slutscenen af Invasion of the Body Snatchers. Tilgiv dem. De klynger sig simpelthen til deres opfattede og flygtige elitisme.

Det er blevet så slemt, at nogle mennesker går til ekstremer for at skille sig ud. For ikke længe siden var jeg i Alaska på en pressejunket med en anden udendørsjournalist, jeg vil kalde Gordon. De folk, der er værter for os, sætter alle sammen med top-of-the-line vandtætte åndbare bukser. Jeg taler $550 bukser. Og alligevel eftertragtede Gordon en guides rankede bukser. Revet i manchetterne, slidt med snavs, gennemvædet af dieselbrændstof, skreg de autentisk. Så på stedet byttede han sine helt nye bukser for dem. Filth er faktisk et insider-look nu. Bare besøg Silverton Mountain i Colorado, hvis du ikke tror mig.

Denne historie er trist, men endnu mere trist er det faktum, at den nuværende æra med uhæmmet udstyrspoliti i vid udstrækning har tæret på de sære og ikonoklaster, som altid har gjort udendørsverdenen rig og mangfoldig. Vi mister lidt af vores sjæl, når vi ikke har nogen mono-skiløbere eller rulleskøjter eller jort-bærere. Derfor var jeg psyket over at se nogle ranchdrenge ude på min lokale skibakke i Montana denne vinter, der rev rundt - godt, eksploderende rundt i Carhartt-overalls, uden hatte. Og efter at have flyttet fra Colorado for nylig, savner jeg faktisk de folk, vi kaldte IBM'ere, i deres floppy solhatte og kakibukser. Den bedste fornærmelse, der nogensinde er blevet slynget mod tidligere vicepræsident Dick Cheney, var et kofangermærke fra Wyoming, hvor der stod, at han stod på ski i jeans. Nu længes jeg efter de dage, hvor en politiker kunne være både ond og soggy-hvor unik.

Men alt er ikke tabt. På tværs af en række udendørs sportsgrene er et anti-uniform-oprør ved at slå rod.

I freeride-mountainbike-navet i Whistler, British Columbia, er de professionelle i gang med det baggy-paradigme at køre i jeans på trods af regnen. I terrænparker overalt ifører slopestyle-skiløbere bomuldssweater på trods af sneen. Eller måske er det bare en ny uniform, hvem ved? Men jeg finder håb i min 17-årige søn, som nyder en særlig form for fornøjelse ved at tumle næsen mod fluefiskersættet med deres overskæg og deres Buffs trukket op over deres åh-så perfekt forvitrede snapback-hætter. For at finjustere dem spin-caster han med skjorten af.

Fremadrettet vil jeg ikke opgive mine egne vaner med redskabspoliti - undskyld, Ichabod, det er bare for sjovt - men jeg vil tage imod signaler fra min søn, som kunne give en lort, hvad han har på på skibakken eller andre steder. Montana, som stadig er chockablock med anakronistiske særlinge og den modeglade, er god til det. For pokker, nu hvor det er cykelsæson igen, vil jeg måske endda have mit fulde spandex-racesæt på på den næste afslappede trail-tur. Det er i hvert fald bedre præsterende.

Ved nærmere eftertanke, skrotte det. Jeg kan tage latterliggørelsen. Men jeg vil helst ikke tage kuglen for en mode ikke.

Anbefalede: